第26章 第二十六章

我和他是初一认识的，那年我十三岁，他比我大一届，是在操场上认识的，我们一见钟情，他让我一眼就沦陷了，我体会到了一眼万年的感觉，我们也很快就在一起了，是他告的白。

        那时候我们还小，不懂情情爱爱的，只觉得和对方在一起很快乐，我们有聊不完的话题，想和对方有做不完的事。我每次想他的时候都会写小纸条，然后下课的时候去到他的班级塞给他，当然也会有长篇大论。没想到吧，我写的纸条都比我写的作文好多了。也不知道当时的灵感为什么那么多，如果这股劲儿用到学习上的话，我指定能去一所好的高中，对了，他学习比我好点儿，我们俩就像所有处于热恋期的情侣一样，甚至比他们还要甜。

        高中的时候没在一个学校，但是我们还会时常打电话，一打就是好长时间。那时候没有手机啊，只能用学校的公共电话，电话卡都不知道废了多少张，当时省下的饭钱都用来买电话卡了，打到宿管吹哨吹了半天也舍不得挂。舍友们都调侃我，说我俩要是不结婚天理难容啊，不结婚真的很难收场。虽然我嘴上说着谁要嫁给他，我才不嫁给他的话。我的心里却是无比的激动，我真的太想嫁给他了。

        因为我成绩不太好，所以在放假期间他会骑着他的小电车来到我的身边为我免费辅导。我喜欢闹，他也会宠着我，我比较笨，他会很耐心的一遍又一遍的为我讲解，我特别喜欢他拍我的小脑袋，听他叫我小傻瓜，那样就好像是他在对我说情话。

        我们双方父母也都知道对方的存在，叔叔阿姨对我也特别的好，总是偷偷塞给我零钱让我买一些自己喜欢的东西。我的爸爸妈妈也会邀请他到我家里，为他做一些他爱吃的饭菜。

        后来他去了外地上大学，我也专心的备考，我想和他去同一所学校，我想和他天天黏在一起。我忘不了我每天把自己淹没在题海中，为了背书而早早起来，为了弄明白一个知识点而忘记吃饭的时光，我是一个很爱干净的人，至少每两天要洗一次头，可是为了进步我减去了洗头的次数，也剪掉了我心爱的长发，头发嘛，总会长的。变得有点邋里邋遢，很狼狈，我自己都十分的嫌弃自己，却觉得也很值得。我不敢浪费每一分一秒，我害怕我一浪费我就追不上他的脚步了，他真的太优秀了。

        高考前夕，他还在和我打电话给我说考试的注意事项，让我不要紧张，说我一定会成功的。

        高考结束的那一天，他没有放假，可是他却提前请了假，从遥远的外地赶来，叫上自己的好兄弟，手捧着鲜花来庆祝我脱离苦海。我一眼就从人群中看到了他，因为他那个阵势真的很大。我立马冲向了他，扑在了他的身上，那天我哭的很狼狈，我不知道我是因为自己终于脱离了苦海还是因为太想念他。他那天还嘲笑我，说我丢死个人，在那么多人面前，哭的没个样子。

        我没有生气，我知道他是在开玩笑，因为我能感受到他抱我的时候抱得很紧，甚至还有点轻微的颤抖。我们终于熬过了异地，终于熬过了那段不曾见过光的日子。

        高考成绩比我想象的要好，我本来可以去更好的学校，但是我没有犹豫，果断的报了他的学校。我不想让他失落，我还年轻，我想陪着他，那年我十八岁。现在想想当时的做法是很愚蠢的，所以说永远不要为了任何人放弃自己的大好前途，无论那人对你多么重要。

        那时候所有人都羡慕我们，所有人都以为我们会白头偕老，我也是这么认为。我还总是幻想，我们结婚之后的样子，我每天挂在他的身上，看着他为我准备早餐，我们有一个宝宝，就要一个，我怕疼，所以只要一个。幻想我和他一起送宝宝上学，陪宝宝玩耍，再到为他准备婚事。幻想我和他老的时候的样子，和他一起手牵手漫步在落满金色树叶的小路上，坐在公园的长椅上，背靠背在海边欣赏日出日落，我甚至幻想到垂死的时候，我大哭的样子，他跟我开玩笑说''要走也是你先走，这样剩下的痛苦时光

        我将在怀念你中度过''

        我和他开玩笑说，你先走的话我就找一些小年轻，每日每夜去跳舞，哼，反正绝不怀念你。他每每听到这个就会呲牙咧嘴的骂我，你这个没良心的，要走也是你先走，我就找小姑娘，气死你气死你。结果就是我生气了，他用了很长时间才哄好我。当时想的就是，我可以，他绝对不可以，哈哈。我很喜欢那种吵吵闹闹的生活，并且怎么也吵不散。

        他承诺过我们一旦到了法定年龄就领证结婚，他说的时候真的好深情，我也是深信不疑。

        我们同样也熬过了大学四年，在我20岁的时候我们都把第一次交给了对方，我真的很庆幸，我和他的时候第一次都是对方的。我并且也很骄傲。大学毕业我应该是22了，时间长了有点记不清楚了。

        你觉得对于一个一米六多的人来说九十斤算不算胖？应该不算吧，可是在他面前我突然觉得好自卑，大学里的女孩子比我条件好的可太多了，我很害怕他被抢走。所以我开始拼命的减肥，我想瘦到他心疼我，当然这是种病态。

        刚开始的时候我每顿饭都会少吃一点，后来干脆一天中有一两顿不吃。我很饿，饿的胃疼，我想吃许多好吃的，有时候没坚持下来的时候我就会痛恨我自己，后来渐渐的我没了食欲，我不知道我是不是得了厌食症，反正每次一进食堂都会想吐，我把自己搞得不像人样了都，我躺在床上真的一点力气都没有，奄奄一息，就好像快要死掉。

        我也拼命的跑步，我是个不擅长跑步的人，可是为了瘦下来我真的做到了极点，我跑到崴了脚，却还不想停下，以至于疼了好几天，走路都是一瘸一瘸的，减肥的那段日子，我真的好像一个苦行僧，真的太痛苦了。

        他很爱我，总是想各种各样的方法阻止我减肥，我所做的那些都是在他不知道的情况下。他要是知道了肯定会气死，我对他有很大的信心，因为那时候我们对彼此的爱真的是刻到骨子里的，就像会为保护对方随时放弃自己的生命一样。他也说过，无论我变成什么样子他都会爱我，爱一个人就要爱他的所有，无论是优点还是缺点。哈哈，我想说的是，我也这么认为。

        毕业之后，我们当然同居了。可是他却忘了要娶我，我和他提过，我说过我不要彩礼，我只想早早和他结婚，但他总说他现在什么都没有，他害怕我吃跟着他吃苦。他想再过几年，等到他事业稳定了，立马娶我。我也很理解他，毕竟我们当时住的还是租的房子，连解决自己的温饱都成问题，更别说未来有宝宝了，我不想宝宝和我们一样受苦啊。再说了，那时候我很年轻，我有很多的时间去浪费，如果他让我输了，就当用这些年买个教训了。他什么都没有，我却愿意陪他，只是因为我还年轻，他是我很爱很爱的人，我不想因为这个就和他分手，因为我知道如果分手了，那么以后再遇到的人可能都是将就了。

        或许二十五岁我们还没结婚的话，我可能就等不起了，我可能会找一个我不喜欢的，但是有车有房的人结婚，二十五的我可能已经没有那个激情了，我可能会回归现实。但是我每天都在祈祷，祈祷他能娶我回家。我向来是个唯物主义者，可是我却信起了佛。

        所以我们都很努力的工作，只是我们都没了当时的热情，变得很平淡，我们之间的话题也不再那么多，可是还会时不时的分享我们的日常。我们那时候一定还爱着彼此，我们没有时间吵架，更没有时间去冷战。或许生活的压力，让我们都变得成熟起来，变得更加理解包容对方。

        我们还会在闲暇时间去路边摊吃东西，我最爱吃烧烤，他就会给我买好多。在生日的时候我们也会为彼此准备小惊喜，我们过得越来越像小夫妻，即使没有那张证书。我们都还爱着彼此，或许这就是我向往的生活吧，简单又美好。

        后来啊，我们事业有成了，我也已经25岁了。可他始终没有提结婚，我不知道为什么。你知道25岁对于一个女人来说意味着什么吗，已经不再年轻了。不像男人一样三十岁一朵花，我太渴望结婚了。于是我和他因为这个吵了好多次架，我能很明显的感觉到他不爱我了，对我没有了新鲜感，消息也几天不会，我很纳闷，明明在没有手机的时候我们还能写那么多的纸条与信，并且都不会嫌麻烦，怎么现在有手机了，写字也方便了，怎么就回不到当初了呢？是啊，在一起十年了，或许早就没新鲜感了吧。

        所以，在一个下午。我和他谈了好久，那是我们那么长时间以来第一次好好说话。结局是，我们和平分手了，没有背叛，没有欺骗，只是腻了。我们熬过了异地，却没有熬过现在。熬过了七年之痒，撑过了十年之痛，却没能熬过这后来的短短两年。

        我用我十二年的时间来陪他成长，他用他十二年的时间来为我长教训。我不怪他，可是我没有时间去耗下去了，分手是我提的，也不算吃亏吧。

        还好我很独立，我没有完全依赖他，我还有自己的小金库。我还是很理智的，因为我就害怕有这么一天，哈哈没想到吧，它还是来了。

        分手的时候没有很难过，很平静，也许是麻了。难过的是每次去熟悉的地方，想到之前所做的事情，眼泪就止不住的流，唉，自己爱了十二年，教会了如何去爱的人就要这么给别人了吗。

        那个下雨天为我打伞，生病时日夜照顾我，姨妈来时为我煮红糖水，放下面子为我买卫生巾，为我精心准备生日礼物，在我半夜闹脾气想吃东西时，跑了大半个街给我买来，为我偷偷学编辫子，舍不得吃好吃的却舍得给我买我喜欢东西，在我耳边小声唱歌，陪我吵架打闹，冬天为我买烤红薯的那个男孩子就这么离开我了吗？他曾是我生命里唯一的一束光，可现在我的光没有了，他不要我了。

        你说他以后会不会后悔，后悔他失去了这么爱他的女孩子？后悔当初一时头脑发热弄丢了自己生命中最重要的人嘞。

        我用了三年的时间去回忆，去走出来，一边回忆一边告诫自己要坚强。我忘不了我把自己关在屋子里喝酒喝到胃出血，以前的我真的是滴酒不沾，不洗脸梳头，不吃饭的狼狈模样，我甚至还把自己熬成了重度抑郁，每天靠着吃药消磨时光，我曾经尝试过自杀，可就在刀割破皮肤的那一刻，我慌了，我害怕了。是的你没有听错噢，是真的害怕了，哈哈没想到原来我还是挺怕死的，我自己身体都不知道比我多爱自己，在最危险的时候分泌许多物质来止住血。也就在那一刻，我好像想开了。我还有自己的爸爸妈妈，他们只有我这么一个孩子，他们才是最爱我的。为了一个男孩子放弃我的生命真的太傻了，我还有那么长的日子呢，我还有梦要追，我还要当个小富婆呢

        我很庆幸，我最后走了出来。也让自己变得很优秀，身边喜欢我的男孩子很多，可我一个也不会接受，我不想再去重新认识一个人，然后再重蹈覆辙，我已经没有那个精力了，我想的最多的就是赚很多的钱，只有钱能让我快乐，除此之外再无其他。

        二十八岁那年，我办了一场婚礼。我梦寐以求的婚礼，我从小就有一个愿望，我一定要办一个很盛大很浪漫的婚礼，我买了一个很大的钻戒，婚纱也是自己精心设计的，我可不想穿着租的婚纱，毕竟人生就这么一次，我不想有任何的遗憾，场地也是自己选的。只是没有新郎，新郎新娘都是我自己，你没有听错哦，在二十八岁那年我把我自己嫁给了自己。我把自己还给了我自己，我布满乌云的天空终于迎来了它的彩虹。

        因为啊，生活教会了我要只爱自己。


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